「系统菌友情提示，好感度不保证是亲情、友情或爱情。」这句话属实让我松了一口气。
万万没想到，坐二望一的居然是萧语海！我着实意外于在好感度方面他能排在仔仔前头。
有一说一，仔仔的好感度令我有些在意，就像是有个结痂的伤口被掀开了一隅，刺痛的无以復加。紧接着，下腹的疼痛转移了我的注意力，去厕所一看，果然，万恶的生理期来了。
一般来说，生理期对于部分女生相当于不存在，对于部分女生会感到些微不适，却有那么一小部分会特别严重。
很幸运的我是那少数特别严重的人。
不是故意在说反话，我只是发自内心的庆幸，倘若不是我承受，那就会有另一个人得经受这分痛苦，倘若在经济十分落后的国家，这份疼痛已足以致命。
生理期严重又可以分为两个方面，一是经血，二则痛感。我很负责地说，大部分人对于前者的知识往往是缺乏的。学校会教育我们该如何「使用」和「丢弃」，却不会教我们挑选。
在尺寸方面，普遍来说二十三公分到二十八公分是日用，每两个小时换一次，相对而言较为卫生，然而，对我而言，日用就需要用到三十五公分的长度，具体而言呢就是佔据内裤的中段，这还不算什么，更恐怖的是我必须一堂课就换一次，否则就会溢出来。
曾经，我感到下体有些尿意，原本只是有些臊意想憋着，却发现完全憋不住，短短三分鐘，我的内裤和短裤便湿透了。这也造成我国中有极不愉快的经歷，比如说综合课的礼仪训练。
由于我意识到自己沾染到了裤子上头，于是拿外套绑在了腰间，却为了贴墙的训练拿了下来。而接续的便是走路的练习，同班男生看到后便大声地指出：「你裤子上那是什么！」訕笑意味浓厚。
晚上睡觉也是一项大难题，好在后来遇见了卫生棉裤，这才解决了沾染的问题。
每次提到这件事，身边人无一例外是同情与惊讶，我后来想着，幸好我生在一个还算幸福的家庭，不愁吃穿之外，在卫生用品这方面也不需要被价格绑架。
许多人有的「月经羞耻」也在我爸妈的教育下不存在于我的生命中，遭遇了那番嘲弄，我也只会觉得是他们不礼貌，而不会反思自身。后者的痛感则是较为大眾所意识到的，但若没有亲身经歷，加上许多人滥用了这项藉口，我想还是很难同情甚至是同理的。
许多人会说：「那你干嘛不吃止痛药呢？」
真实经歷是，撇除那些副作用不提，我吃了，也不过就好了半小时，便继续不要命的痛下去。
刚来的那几年，堪称我人生的恶梦。走路完全直不起腰便罢了，某次考试甚至痛到当场下课我直接哭了出来，而那是我国中三年唯一一次将眼泪公诸于眾。
一年十二个月，意味着我有至少十二天都会躺在床上不得动弹，不论调适什么姿势都不舒服，疼得睡不着觉。
——扯远了，总之，那天之前我还熬了夜，身体处在疼痛和疲劳的状态，我除了想睡觉别无他想。
室友的吵闹却让我不得安寧。
往常，我待在寝室的时间少之又少，室友对我的影响限缩了不少，然而，生理期的疼痛令我忍不住翻出了过往的回忆。
从前，我并不对于宿舍生活有美好的想像，只是我没想到，宿舍的生活并不愉快，更可以说是一地鸡毛，我还记得自己最崩溃的一次莫过于全部人一起丢的垃圾袋破裂了，垃圾独独散在我的衣橱面前，我清楚地认知到这并不是我的错，后果却由我一人承担。
隔天，连假放完的星期三，六点半闹鐘准时响起，吵起的永远是我，室友们往往在闹鐘连续响了十五分鐘后才下床关掉。
是的，下床。
她为了充手机的电，把手机摆在书桌上，闹铃开到最大，无所顾忌，哪怕开学迄今我就没见过他准时按掉。更可怕的是，另外两个室友起床必然使用吹风机，时机点永远是在七点前，声响大到我塞耳塞也能穿透。
仔仔一开始还能为我抱不平，后来，她繁忙的事务也令我不敢再多去烦他。
我想，没人会喜欢朋友总是抱怨自己的事吧。我只能把这些事一笔一笔的记在了心里，告诉自己忍字头上一把刀，再多忍一下吧。
某个假日，我一个人单独留宿，吃晚餐时，我惊讶的发现蚂蚁似乎汹涌而至，灭也灭不完。最后，我才发现蚂蚁从四面八方爬向我隔壁室友抽屉内的沙琪玛。更恐怖的是，这里的蚂蚁并不是不到一公分的小不点，我一开始甚至以为是某种不知名的虫。
当下的我被恐惧的情绪淹没，那一刻，不知为何，家人的电话始终打不通，我实在没办法了，就打给了萧语海。
庆幸的是，他接了，听到我的惊慌失措也没有被带偏，而是让我竭力保持冷静地处理残局。
那一晚，我的委屈积累到了最高点，忍不住多说了几句。理智回笼后，不免有些脸热。听完我悲惨的境遇，萧语海声音清冷，吐出的三个字却扫荡了我所有的不安：「辛苦了。」
总之，生理期的我比起平时更为的脆弱，恍论抵御平时就禁不住的吵闹，没有适当的休息，生理期的不适感相较先前有过之而无不及，我决定去保健室躺上一天。
由于我的开学考成绩出色异常，因此得到了老师们春风化雨的关照，他们不仅同意，还叮嘱我不要拿身体开玩笑。
虽然我是既得利益者，不过老师们对于成绩好学生的优待确实有些「惟成绩论」的意味。
「考虑到宿主的身体状况，菌提供了您健康特惠，这几天的运动时间和才艺时间可在意识空间补足。」系统菌继续说道：「前几天没提醒您这部分是因为您跟特殊人物有所连结，否则您估计得被关上三天。」
我暗自翻了个白眼，「那我该谢谢你？」
「不用客气，能为您分忧是菌的荣幸。」我果然低估了系统的厚脸皮。
当晚，我便隐隐有搬出去住的念头。我没有那样好的身体条件支撑着我能配合他人，依照我的现有条件也不必委屈自己经受这些。
另一个重要的原因是，这个晚上，唯一跟我关係还不错的室友缠着我陪她玩，儘管我疲累又疼痛异常，但还是想着满足他，没想到输了一场后，她不復以往的冷静并且大力地甩门。
那一刻起，在我心中与她的关係从原先一条粗壮的麻绳被大刀劈了下来，四分五裂。
我这个人呢，确实在社交上有挺多的毛病。我的底线可谓千奇百怪，本来这也没什么，问题在于如果是一般的朋友便罢，若是有些好但又不到极好的朋友做了，就会让我很想与其一刀两断。
理性上，我明白，这不过是一个情绪化的反应罢了，无须过度在意，也不能代表他有什么问题。但感性上，这会令我联想到他之前说另一个室友有这样行为时的不屑，明明很讨厌这样的人，如今他自己却也变成这样的人。
我的内心充满了许多的负面情绪，却无法透过文字完整的宣洩，找人的话，要找谁合适呢？
仔仔学校的段考比起我们的早了一週，明天才考完，找她不合适。
最后，让我下定决心的是那高居不下的好感排行榜。我心想：这当真是外掛一般的存在呀。而我这般行为，似乎也可以用一个成语说明——恃宠而骄。浮现这个想法的同时，我内心一惊，什么宠，什么骄，我们明明是纯洁的饭友关係。
扫去了心中乱七八糟的想法，我思忖着反正都说了那么多了，又是定时吃饭的好友，找他说一说又有何妨呢？洗脑完自己后，我组织好措辞，发给了他讯息。
萧语海跟我预想中的不耐完全不同，他温和的用了客观的评论轻而易举地抚平了我的负面，我感觉自己得到了莫大的安慰。当我觉得自己的心情由阴转晴，又与他聊了几句互道晚安后，我看了眼自己社群的回顾，瞬间整个人又低落了。
那是一个生日祝贺的限动，关于我曾经的朋友。
我犹豫了许久，犹豫的点在于之前从没有说完晚安后的一小时还发讯息的先例，更别提现在已经凌晨两点了。最后我想，这个时间点发出去，估计得自己起床后才会收到他的回覆，便简略的长话短说了一番。
在我关闭程式时，却看到了正在输入中。
真的好羞耻啊，同时又很安慰，毕竟——自己难受的时候有人陪伴真的太幸福了。
何况，那人还是一个过往可望而不可及的对象。
宛若万中都可能无一的謫仙，既替他惋惜于贬謫，又庆幸自己能是芸芸眾生中和千百年来遇见他的那一人。