美文小说网 > 综合其他 > 曾将爱意寄山海 > 曾将爱意寄山海 第24节
  我凭着记忆看了看脚下的线,又根据他站的位置往线后面挪了挪,还是抬头向他确认:“是在这里投吗?”
  他嗯了一声。
  我有点紧张,因为太多人看了,很容易丢人。
  我抱着球,忐忑问他:“这个球是算你的吗,投不进会不会害你输?”
  周嘉也没看我:“你不会让我输。”
  他走到我身后,覆着我的手抱住篮球,抬高,用力,远远的距离,篮球稳稳投进了篮筐里。
  场上他一起打球的朋友怪叫着为这个球欢呼。
  而我听见身后周嘉也依然低淡的声音,“我也不会让你输。”
  第20章
  ◎不如就认命吧。◎
  那天之后,躲藏在我耳边的窃窃私语仿佛一夜之间消失了。
  刘晨艺和她的朋友没有再在我走过时用手指着我,也没有再用我听得到的声音发出笑,没有不认识的其他班的人来后门指着我说就是那个女的。
  他们直接无视我,就当做班上没有我这个人,不再谈论我,但也不再搭理我,班上的班干部有跟他们交好的,于是班上与我有关的事不再通知我。
  有一回学校有活动,要求第二天全都穿黑色皮鞋。
  那时候我在医务室输液,回来的时候已经通知过了,但是没有人告诉我,所以我不知道这件事。但是也许是班长察觉了我在班上的处境微妙,有事情都会单独通知我一次,所以我的这半个学期基本上算是安稳度过。
  但也只能到此为止了。
  因为暑假过后,我没有再回来。
  由于暑假过后开学就是高三,学校组织了一个月的集中学习,但是我没有来学校上课。
  我听了校医的建议,去看了医生,最好能在高三到来之前治好自己,老师准了假。
  不出所料,病例上写着我的诊断病症。病例上写的每一行字都让我感到陌生,但是我很平静。
  回家的路上,做饭阿姨温声说着回去给我做什么菜,语气温柔平和,车窗外的天很蓝很蓝,盛夏的蝉鸣无限悠长,时间仿佛是静止的,而车依然在驶向前方。
  乐乐放暑假以后依然会来我家陪我一起写作业。
  半年不见,她又长高了许多,头发也长了,扎着高高的马尾,穿着阿姨给她买的新裙子,一开门就甜甜的叫着林薏姐姐。
  我按时吃药,也按时睡觉,和乐乐一起坐在书桌前写作业,有时候学着网络上的视频给她扎漂亮的发型,我们一起在电脑上打双人小游戏,她笑着说林薏姐姐玩得好厉害,因为那些小游戏我一个人玩过无数个日夜。
  白天一天的光景总是很快度过,日落后,乐乐就和阿姨一起回了家。
  我安静的写会儿小说,看着后台里增加的评论,心情会好许多,有时候对着评论后台就能发半天都呆。只要有一个人理我,就证明着我在这个世界上是存在的,而不是一团无人看得见也无人在意的垃圾。
  几个小时后,特别关注弹出来周嘉也在线。周嘉也晚自习回家后见我在线,会找我聊天。
  学校的暑假学习刚开始第一天,周嘉也就问我怎么没有去学校。
  我好奇他怎么知道我没去,他很直接地说:“问你们班长有什么不知道的。”
  我后知后觉察觉,在剩下的那半个安稳度过的学期里,班长每次有事都要单独通知我一次。
  我问他,“他是你朋友吗?”
  周嘉也理所当然:“你才知道啊?”
  隔着电脑屏幕,我仿佛看得见他在笑,吊儿郎当的语气,浑身的自由散漫,我也跟着笑了起来。
  然后我问他学校上课累吗。
  他说当然累了,把从高一开始学的东西从头又学了一遍,结果发现高一跟没学似的,所有东西都升了个难度,学起来像是女娲补天。
  他说老师给每个人发了纸条,写自己的目标大学,今年一整年就朝着这个目标努力。
  我问他写的是什么,他说等你开学再告诉你。
  然后,他问我开学的时候能回学校吗。
  我说应该可以吧。
  我的病情其实没有那么严重,只要按时吃药按时调整,理论上是能够在开学之前恢复。那时候虽然心情压抑,但大多时候仍然正常生活,好好调整不难好起来。
  周嘉也说:“行,等你回来,到时候我要看看你写什么学校。”
  那段时间我和周嘉也的聊天很多,我似乎养成了习惯,会在下了晚自习之后的时间登陆着企鹅等他上线。
  我们有一搭没一塔聊着学校里的事,他会告诉我复习进度到了哪里,会吐槽学得远比高一的时候深太多,下课后还有很多不懂,学校旁边的奶茶店出了新品,应该会是我喜欢的口味,而我能跟他讲的事情很少,我只能说乐乐今天又讲了什么笑话哄我开心,我还会说乐乐教我折纸,我现在已经会折星星和千纸鹤了。
  他说不信,于是我把寒假时折的千纸鹤和星星找出来给他看。
  他还是不信,非要我开学折给他看,我知道这是个陷阱,他无非就是想让我开学后折给他看,所以我答应得快快乐乐。
  我们什么都聊,除了我在家养病的事,但我知道,他每天晚自习回家找我聊天,都是希望我能早点开心起来。
  他以为我是因为他而被刘晨艺他们针对才变成现在这样,但其实不是,我的病症由来已久。
  我的人生已经压抑了很久,是从第一次被妈妈锁在房间里挨饿被骂废物开始,还是从第一次同班同学笑骂是婊子生的私生女开始,哪些是因哪些是果早就已经不得而知,刘晨艺只是再次勾起了我初中三年的噩梦,而那三年远比这要恐怖得多。
  但是我没有勇气告诉他这些,他那样灼烈灿烂,会显得我很不堪。
  我能做的就是快点好起来,回到他的面前,让他看到我没事。
  一切都在转好。
  直到在国外度假的妈妈回来。
  我的病情她一早就知道,因为暑假复习请假需要家长给老师打电话。我没跟周嘉也说我家的情况,他以为我是父母在家陪伴,都支持我好好养病再学习。
  但其实不是。
  “就你矫情,有吃有喝有人伺候你,你那些同班同学,估计奋斗一辈子都去不了帝都,我费了这么多劲让你出生就在起点上,你是一点都不争气,还丢尽了人,我费劲把你留在帝都,是你自己不争气回了这个破地方,你在矫情什么?啊?”
  “来,林薏你给我说说,你在帝都上学上得好好的,高中只能回这个破地方。你的那些初中同学为什么欺负你,他们不欺负别人为什么就只欺负你,看看你那个死人脸的样子,看着就晦气,活该人家欺负你,谁乐意看你一张死人脸。”
  “真不知道怎么就生了你这么个废物,样样比不上林蔓也就算了,连享福都不会享,还给我矫情上了。”
  “钱我给你出,假我给你请,但我最后告诉你一次,这个破病你最好给我早点拎清一点,高考要是给我丢人,你看我还管不管你这个废物。”
  “什么心理疾病,给我来这一出,我看你就是活得太舒坦了。林薏我告诉你,你要是人没死就别给我偷懒。”
  她匆匆来南苔一趟就离开,并没有多停留,她从来不愿回南苔,也很少提及南苔。
  南苔市是她出生的老家,也是她的出身,一座南方的小城市,在帝都的衣香鬓影里只是个不入眼的小地方,一直被她视为污点,所以她从不愿回到这里,因为回到这里就会惊醒她那场纸醉金迷的梦。
  我也一样,是她的污点。
  是她跻身帝都贵圈失败的证明。
  我的平庸让她无法在林家抬得起头。
  所以当初我不想再在帝都上学,她毫不犹豫就把我丢回了南苔老家,就像把垃圾丢给垃圾场,可以一起打包离开她的视线。
  她厌恶我,可她又不得不管我,因为林家会给我这个私生女按时打一笔抚养费,也能让她每年在林家露个脸。所以她只能发泄给我。
  她给我请了私教,在家帮我复习高考的内容。
  白天很早就起来上课,一直上到晚上,时间比学校的上课时间更紧凑,私教老师严格执行,上课和休息都控制得分毫不差,像个机械完成任务的机器人,没有任何人情可言。
  他按部就班来讲课,按部就班的走,我妈妈定的课业内容是最高等级的清北,他拿着高昂费用,一丝不苟的执行着,规矩得没有喘气的机会。
  我本就精神不济,失眠和食欲不振都还没缓解,睡得很少,吃的也很少,渐渐注意力很难再集中,到后来记忆力也开始下降,私教老师前一分钟说的题目,我下一刻就已经全部忘记。
  我喝了一口刚刚烧开的热水,烫得嘴唇生疼,猝然的痛觉让我想起来,我刚刚在接水的时候明明是想接一半冷水冲成温水,可就这么几秒钟的事,我居然全忘了,像一个老年痴呆的怪物。
  本来能够在这个夏天好转的情况,到如今,我彻底病倒了。
  由于我开始没日没夜上课,乐乐不能再来家里陪我一起玩了,那些还没有折完的纸片还在盒子里,很久没有再碰过。
  我的小说没法再写了。
  我连电脑都没有再碰过。
  私教老师走后,我的灵魂仿佛才从煎熬的折磨中解脱,除了放空,再也没有心力做任何事。
  到了最糟糕的时候,我如同一个没有知觉的玩偶,被丢弃在那里便一直躺在那里,没有思考能力,任何人跟我说话都无法传达进我的大脑。
  私教老师依然继续来,他拿了高薪,拿钱办事。
  只是他讲他的,我不回应也没关系,他如同念经一般讲解着每一个题每一个知识点,而我像一个处理器坏掉的废旧机器,只是被摆放在了那个位置上。
  直到他一天的私教内容结束,离开,几个小时的夜晚度过以后,他会在天刚亮的时候再来。
  私教课程结束,也临近开学。
  妈妈不会给我请假,所以我只能去上学。
  做饭阿姨送我出门的时候一脸担忧,把手机放进我的口袋,再三嘱咐我有事一定要给她打电话。
  自从我的病情越来越严重,她给我买了一个手机。我的零花钱其实很多,只是我没有什么生存欲望,物欲向来很低,很少买什么。难为阿姨自己的手机都是亲戚陪着帮买的,她只读过几年初中,对这些电子设备了解不多,理解也慢,如今还要为了我而给我选了一个手机。
  我很乖的点头,什么都听话,她还是亲自送我去了公交车站,看着我上车。
  可我还是出了事。
  我从天桥的楼梯摔了下来,浑身的钝痛仿佛身体被碾碎,无数的蚁虫在啃咬着我,我的大脑嗡嗡一片,依稀听得到周围人的惊呼,他们忙忙碌碌的在喊着救人,可我只有模糊的意识,是我与外界唯一的联系。如果我能说话,我想告诉他们不用救我,那样也许我就解脱了。
  后来连微弱都听觉都消失了,只有无边无际的黑暗,前方仿佛是通往地狱的门。我不想回头,一直向前走,一直向前走。
  自此,我终于清净了。
  我开始住院,俗话说的伤筋动骨一百天,我这半个学期都在住院。
  很多人都不喜欢住院,不喜欢医院的味道,不喜欢医院的苍白,不喜欢医院里无聊得没有任何娱乐设施,不喜欢一直躺在病床上什么都做不了。
  但我不是。
  我很喜欢住院。
  我不知道从什么时候起就讨厌热闹的人群,讨厌深陷深海茫茫的那种孤立无援的感觉,我没有什么物欲,也没有什么爱好,我坐在病房里,看着窗外在树上鸣叫的鸟就能过上一天。
  相反,我喜欢这样的清净,我可以把自己安放在一个很安全的地方,没有人找我,没有人打扰我,就算烂掉也不会被人发现。
  我听过阿姨给妈妈打电话告诉她我的情况,在我办理住院的那天。
  隔着听筒,我都听到了妈妈不耐烦的说,没死就别来烦我。阿姨慌忙看了一眼我,我依然躺着在看窗外发呆,她捂着手机出了病房。